C'est vrai que c'est plate ce qui arrive en Haïti. Il faut avoir tout un coeur de marde pour ne pas être touché par une telle catastrophe. Toutefois, le contraire n'est pas plus vrai. Ce n'est pas parce que vous vous sentez interpellés par le cauchemar en Haïti que vous êtes forcément une personne avec le coeur sur la main. Vous aurez beau déposer cinq dollars ou même 20 dollars pour venir en aide aux sinistrés, cela ne changera jamais le fait que vous voyez bien la détresse que vous voulez bien voir.

Si un jour vous appreniez que votre voisin est sur le bord de faire une faillite et qu'il n'arrive plus à joindre les deux bouts depuis que sa petite fille est malade, vous lancerez-vous dans une campagne de levée de fonds afin de lui venir en aide? Et si jamais vous le faisiez, pensez-vous que votre cause gagnerait en popularité auprès de vos autres voisins?

Si je vous disais que plus d'un million d'enfants au Canada doivent vivre dans des foyers dont le revenu est sous le seuil de la pauvreté, me croiriez-vous? Probablement que non car le Canada a l'heureuse réputation d'être le pays riche (après les État-Unis quand même) qui s'occupe le moins de ses pauvres.

En Amérique du Nord, on a le coeur à l'exotisme. Générosité rime avec distance. Nous sommes les rois du souper-spaghetti afin de ramasser des fonds pour aider le monde entier mais lorsqu'il est temps de donner et même de s'impliquer dans notre propre communauté, on préfère laisser l'État s'en mêler.

Je le repète, je trouve ça vraiment plate ce qui arrive en Haïti. Mais ce que je trouve encore plus plate, c'est que la faim et la précarité de nos proches ne donnent pas d'images aussi déchirantes.  

Bon bon bon... Voilà que Bono fait une sortie afin de nous sensibiliser au sujet du téléchargement illégal. Fallait ben un chanteur d'un groupe qui n'a rien de rock sauf son passé pour nous les taper avec ça en 2010.

L'époque où l'on pouvait s'acheter une villa en écrivant un tube tire pas mal à sa fin et c'est une bonne chose. Les dinosaures de l'industrie du disque capotent avec le téléchargement illégal mais ils oublient trop facilement que si les gens ne veulent plus acheter leurs disques, c'est qu'ils nous en ont vendu de très mauvais et ce, en connaissance de cause,

C'est plate à écrire mais si pour chaque mauvais disque que l'on nous a vendu nous avions le droit d'en voler un, nos discothèques n'en seraient qu'enrichies. Parce que lorsqu'on ne paie pas pour un disque, le goût du risque est bien plus présent et le risque, c'est quoi après tout? De découvrir de nouveaux trucs? De sortir de notre zone de confort? De donner la chance à de purs inconnus?

Dans les années 80, acheter un vinyle, ça faisait un peu 70. En 90, acheter une cassette, ça faisait un peu 80. En 2000, acheter un CD, ça a fini par faire un peu 90. Et je décrète qu'à partir de 2010, acheter de la musique en ligne, ça fera Années Zéro.

Dans le prochain épisode: Y a-t-il une vie après la mort du disque?

C'est cool parce que je je suis pas du genre à prévoir beaucoup à l'avance ce que je vais faire mais bon, un peu de changement une fois de temps en temps, ça ne fait jamais de mal à personne.

Je sais donc, en date du 3 décembre, que je ne syntoniserai pas Radio-Canada le 20 décembre 2009 à 20h00. Je lisais cet article et tout au long, j'avais l'impression d'être Michael J. Fox et d'avoir fait un bond temporel dans les années 90. Le Parkinson en moins.

Je sais bien que La petite vie détient des records absolus en matière de cotes d'écoute mais pour être franc, dans les épisodes que j'ai réussi à écouter, les seuls sourires dont je me rappelle ont eu lieu pendant les annonces. Parce qu'il y avait quand même des bonnes pubs en 90. Il faut au moins donner ça aux nineties.

Une chose est certaine, si l'on se fie au film de Meunier, Le grand départ, il va vraiment falloir s'acheter une grosse réserve de boîtes de kleenex parce qu'on va rire en sifflet. J'ai jamais ri de même en écoutant un film. Je fais juste y penser et je me retiens pour ne pas pisser dans mes culottes. Le seul autre film qui accote Le grand départ c'est Ma tante Aline pis même là.

Non mais plus j'y pense et je retire ce que j'ai dit en début de texte. Ça va être vraiment bon le spécial Noël Story de la famille Paré. Le père avec ses vidanges (lol), Thérèse et ses coupes de cheveux désastreuses (méga lol) et sûrement une bonne joke de pâté chinois (LOL). Et ça, c'est sans compter l'arrivée de Jean-Michel Anctil.

Arrêtez-moi ça les belles surprises, je vais finir par vomir de bonheur.

Parce que Anctil, c'est du comédien en ciboulette. L'avez-vous vu dans Lance et compte? Il est tellement crédible que d'après moi, quand il va mourir, ils vont être obligés d'engager un autre comédien pour le jouer dans le film de sa vie.

Et c'est pas fini! On va même avoir droit à un documentaire sur La petite vie qui contiendra un blooper "inoubliable"! Avec des apostrophes comme ça, on pourrait presque se surprendre à rêver que ça va être un blooper avec "Céline"! Ils peuvent pas être aussi fous que ça quand même! Décidément, il y a bel et bien une magie de Noël!

***

 Désolé mais là, ça va faire! Que le gars écrive sans même nous rire dans la face que Yamaska est une excellente série, ça peut passer à la limite. Après tout, les goûts, ça ne se discute pas. Mais là, sérieusement, y a-t-il quelqu'un à la direction de La Presse pour lui trouver une job dans un autre département, question qu'un journaliste aux propos un peu moins communs nous parle de notre télé?

Je vous écris ça en vain car je sais que celui qui lévite à l'écoute des singles gratuits de la semaine sur le ITunes Stores, Hugo Dumas, ne vient pas sur ce blogue. Je le sais car il me l'a clairement signifié lors d'un échange de courriels quelques semaines plus tôt.

Maintenant, je vous demande seulement d'aller lire cet article d'une vacuité pas possible et si jamais vous ne vous êtes toujours pas défenestrés après la lecture de ce ramassis d'inepties, je vous donne la permission de tout sacrer ça là et de recommencer votre vie.

Pour être franc,j'adore la télé et je n'ai absolument rien contre le fait de parler d'Occupation Double ou de Loft Story. Même que je peux plaider coupable. Toutefois, quand je vois des gens supposément qualifiés afin d'analyser l'univers télévisuel tomber dans de tels lieux communs, permettez-moi de leur souhaiter qu'ils se recyclent dans l'écriture de romans poches.

La première fois où j'ai vu cette publicité, personne ne m'avait averti que j'allais passer un des segments de trente secondes les plus pénibles de ma vie. Il s'en est fallu de peu pour que je saigne littéralement des yeux. En fait, une seconde de plus et je tombais en crise de convulsions.

À toutes les fois où j'ai vu cette pub, je me disais : "Il faudrait vraiment que je la place sur mon blogue mais j'ai pas d'enregistreur numérique et j'ose croire que personne n'a pu oser mettre ça en ligne..." 

Eh! ben! non... Depuis près d'un mois, elle était là sur YouTube, à un clic de tous...

Bravo au Détesteur qui a placé la pub sur son blogue mais franchement, l'argument "régional", ça fait un peu 90. Mais bon, le Détesteur s'affiche ouvertement comme nostalgique de cette décennie où la musique a vraiment commencé à devenir nulle et puis les nineties, c'est une toute autre histoire.

Alors prenez un bon calmant avant de visionner cette pub et surtout, tentez de ne pas vous concentrer sur le beat qui est d'une médiocrité défiant toute logique. Décidément, je garde mes vieilles Converse cette année...

 Je l'avoue, j'ai découvert Contrat d'gars pas mal sur le tard. Pour un geek comme moi, c'est presque insultant. Mais bon, je me rachète en propageant la bonne nouvelle. Donc pour ceux et celles qui sont quasiment aussi en retard que moi, Contrat d'gars est une émission web strictement viril. Tellement viril que Hulk Hogan ne doit pas se sentir assez à la hauteur lorsqu'il l'écoute.

 Bon, soyons honnêtes, on est loin de l'humour raffiné de Sol mais comme je ne le trouve pas nécessairement drôle Sol, faut croire que je suis un exemple parfait de leur public ciblé. Ça me donne enfin un côté viril. J'haïs le hockey, je ne connais pas les chars, la chasse m'écoeure mais je suis maintenant un fan de Contrat d'gars. J'imagine que ça doit me donner quelques points de mâlitude...

Donc voilà, la nouvelle saison débute dès demain, soit le mardi 13 octobre et croyez-moi, ça vaut vraiment le click. Et on leur souhaite un deuxième Olivier pour cette deuxième saison!

Je vous invite à lire cet article à propos du peu d'intérêt accordé par la presse internationale au sujet du spectacle lunaire de Guy Laliberté. Je trouve ça ben drôle parce que Laliberté va pouvoir se vanter d'être le premier gars à avoir produit un show avec Bono qui n'a pas marché. Décidément, Guy a un talent fou pour toujours être à part des autres.